周游 Capson

    认识Lucky九个月。一个被认为拥有世界上最好的英文名同时还嘲笑我的英文名Capson很老的人。

    其实两兄弟很慢热。目前仅仅就手中这一电脑数据显示的405页聊天记录，就知道这是我们用了很多个夜晚堆积出来。尽管其中很多废话。

    2009年3月18日，Lucky主动认识我，以曾经都为学生会成员之名。当时我很窃喜。为什么，因为竟然相差四届，还有后辈知道我这元老级的学生会部长。而这种窃喜在很久之后被他毁灭：当时不只加了我一个，而且也只是知道有我这个人，却不知道我是什么人。所以实践已经证明无数次，沾沾自喜是愚蠢的最高境界。

    不过，我们认识的季节却刚好是我今年最最忙的时候。考研复试加毕业论文。三月份聊得不多，对Lucky的第一印象是，他是一个很喜欢叫别人去看他博客的人。而我又真的总在“百忙之中”去看看，可谓忙里偷闲。因为那里有很多激动人心同时令人浮想联翩的标点符号，正如Jerry所说和Lucky聊天是惬意的事。当时从他那字里行间中，感觉这孩子的国外生活，还真不赖，有吃有喝，有说有笑。而这种感觉在很久之后被他澄清。他是一个很悲情的孩子。他这一年来的一切都不是他自己选择。以至于在7月的某天，和他聊到一半时跑出去大哭。那是第一次因为他而流泪。

    4月18日，刚好一个月，我也算忙完一阵子。Lucky说他写了一篇关于学生会的日志（又叫我看日志），里面还有我。顿时受宠若惊。当然，很不满的是他当时竟然挑了一张我很显老的照片~！不过一看，是一大段文字，感动了一个晚上。因为他给我的定义是“挚友”：“一个很年轻，很会讲话，很懂得人情世故，很关照他人，看重朋友的人”。而我一回看，我们这一个月来的聊天记录才10页。他已经感觉我如此多的优点，哇，立马又暗爽了好几天。而这种暗爽在现在没有了哈哈，因为他现在经常说我老。还非常尊敬地非常亲切地叫我“老哥”。

    之后，5月份，基本0对话。现在想来很是奇怪。而31号他主动找我了。第一句就是“很想念你”。又暗爽了我半日。后来他说，这是因为太久没联系了，不想就此淡去。然后我才意识到，有时我引以为豪的细腻感却还不如一个16岁的孩子（现在17了~当然，我也23了！~）后来知道他放假回国了。不过那次他时间很赶，我们没见面。（其实他就没有把我列入日程，哈哈）。就算见面，我想我也会拒绝。因为你知道那是大学以来最灰暗的一个月。而6月23日，这次是我主动找他。因为我真的想解脱。谁知，他比我还先吐了一大堆苦水。我竟然开始尝试把自己的苦恼搁置。所以实践又一次证明，Lucky是个可以令人忘记烦恼的人。

    而真正让我们觉得很投契的事，应该是有两件决定性的。首先是我们都说爱情亲情友情的最高境界都是同一的。它们是被人为地分裂开来。其次是我们真的有很多相似点。6月30日我的《我的十个秘密》，我看他给我的回复会比看自己写的日志还触动。因为有时真的很难去解释是什么造就眼前的一切。康德说一切自有引力。牛顿解释的只是静止的死物之间的关系，而我们精神的引力却由康德加以完成。扯远了。哲学老毛病。但我想调侃的是，7月1日是一个新里程。因为我写道重要的人有你一位了。

    当然，暑假没日没夜的聊天是一种酝酿。因为虽然天天聊，但是并没有想象中那种挚友的感觉（说了你别打我）。而很明显，这是因为，有天我说晚安都没说你就下了。你说有必要么。而关键在于，我们整个暑假聊的，都不是我们两兄弟的事。而是我的感情问题，你的感情问题。我们的对话没有只剩下我们两个。而且更重要的是，你知道的，8月的我们有点尴尬。因为我知道了不应该知道的事，更喜欢上了不应该喜欢的人。而这一切，我竟然还厚颜无耻地和你直说，现在回想，倘若我是你，或许我们已经没有了今天。这也是我一直很介怀一直很内疚一直想当面和你说声对不起的事儿。

    但你知道不知道，当时每天和你说晚安是件很开心的事。“晚安，沙田柚”，“晚安，鱿鱼丝”...“晚安，小李子”。这种慰藉对于受伤的我，已经很足够。而8月30日是另一个新里程，因为你说你梦见我。我在超市把你落下了。我不得不说，我在别人梦里经常是反角~。

    而需要插叙的是，暑假我们竟然有合作完成第一件事。作曲写歌。词是我的《剩下尸一般生活》，作曲者Lucky。但是事实证明你的动作实在太慢，修订版竟然在5个月之后的冬季告诉我已经好了。那是我已将词中描述之情怀完全放下之后的事。郁闷到极致。不过仍有期待，因为期待的已经不是我的词，而是你的voice和melody。

    9月商量的是虫去新加坡的事。我到处筹钱供你们在异国相见。研究生开学，我真的如想象中那样开始忙到你死我活。于是，其实9月是在一大堆无关你我的事堆当中寻找着。15号，你说开心的时候更加希望找虫，而不开心的时候更希望找我。这时我才意识到，你有时会很粗暴地说些刺人的话，但原来是你愿意将你的黑暗交给我去照亮。

    当然，最重要的，为什么要写这篇日志。因为你是我弟，一种亲人的感觉。而我一直都没有找到确切的我们成为哥和弟关系的那个时刻。但是明显不是国庆。因为9月2日的记录里你已经称呼我哥了。难怪，这种弟弟的感觉，会是那么的熟悉和久远，因为本来就已经持续很久了。（真的想找到确切的日期，但是找了一个小时，吐了，我投降）

    国庆的时候，我们貌似吵架了。但是记录在家，无法查证。只记得，虫说，你觉得我们自从认识以来就经常吵。对，你哥是个很无赖的人。总说要体谅弟，却总是做的不好。到现在还是如此，无论你怎么发脾气，其实我都应该体谅的，因为我是你哥。请再给我一个季度的时间去改变。

    而10月是一个不想回首的时段。10月25到11月9日。我们竟然绝交了半个月。说实话的，当时我是真的有点恨你。恨的原因不是因为L，而是你曾对我有承诺。更重要的是，你在L和我之间，你选择相信L。我成了说谎者。真的，当时林宥嘉的《说谎》，如此应景。其实，你知道，无论怎么吵怎么不理你，你哥都是对你如此执着，以至于虫告诉我你病了的时候忍不住去你博客匿名留言“注意身体”。很久之后你竟然告诉我，你以为这个匿名者，是你爹。就在那段时间，那段我们矛盾激化到好像要恨对方一辈子的时候，我给你短信。“我爱你，午安”。

    这半个月不想再说了，相信是我们都想忘却的半个月呵。而且你后来竟然跟我说你真的觉得这半个月是你的错。真的，这半个月对我们很重要。尽管后来我们不时还会吵架，但已不重要了，因为每次我们都很快意识到，我们是兄弟。有时一声哥，一声弟，就胜过一切的安慰。11月9日，你说，“让我回到你身边吧。”

    已不知为何，说着说着就从Lucky变成“你”了。从叙事变成了诉说。反正，这日志你能看到只有你一个人看到就行呵呵，于是选择在博客而不是校内发表正是基于此。本来想着是要写一篇搞笑的日志，不过越写越动情，尤其是翻开我们的聊天记录。很暖。因为这种兄弟情和爱情没有什么不同的哈哈。这也因为我们懂得什么叫最高境界。

    回想起我10月的生日。我知道，那时的我们有矛盾，但是你还是执着地为我庆祝生日。真的，很庆幸弟弟约定是你而不是其他人。看着你给我的书，喝着咖啡度过午后是最惬意的事了。看着你给我的“LUVZYOU”，我知道，这会成为我一生中最难忘的字母组合。然后，我的农历生日。我如此对你，你还是执着地发信息给我，那么准时准点，让我觉得自己竟然可以如此狠心。看着你寄给我的信，在我新历生日那天写的，在我农历生日前一天收到的，在那些天，每天都会看，看得双眼很湿，因为，我早已深信，无论是谁对谁错，只要真的是相互谅解，就一定会有和好的一日。

    想起你说，就算我真的不理你了，你还是会在12月11日的香港机场傻傻地等，等我肯出现为止。而我也跟你说过，就算我们一直僵持，我也一定会在12月11日出现。因为我相信，我们只要一个拥抱，什么乱七八糟的矛盾与隔阂，都会灰飞烟灭。

    2009年12月11日15点10分，见，拥抱。你知道么，11-14日，是我受伤以来过得最开心的几天。

    好了，该叙述的九个月，终于叙述完，好累，哈哈，因为实在太多东西想说。我不想遗留任何一个细节。尽管，还有很多很美好的回忆，我希望全世界只有我和你分享，因为那本来就只属于我们两兄弟的。而我说过，我们已经走过了第一个春夏秋，冬天来了，幸好你回来了。

    现在的你正为将来准备。我知道你一定很难受。你说过，只有我可以给予安慰的同时也给予建议。而这次，你哥真的感到自己很无力，好像什么都不能为你做。我能做的，只能让你尽可能地释怀，只能用我那个并不厚实的肩膀给你靠靠。希望，希望我的努力，能为你增添那么一点儿信心。我真的不在乎你能给我什么，作为你哥，理应给你我所能给予的。

    我们都喜欢《让我照顾你》。当时介绍给你这首歌，是真的想表达我自己的心情。结果，现在这首歌由你来唱给我听。不过，这本来就是相互的。好了，写得够肉麻的一篇日志了。如果有人反感，请离开呵呵，但请不要什么都不了解就在那里冷眼。因为滋味永远只有亲历者知道。

    而最后要说的是，我知道分手无论是什么方式都会痛的，就算你没有表露给你哥知道。或许是因为现在手头上实在有太多要烦。等你烦完了，或许会惊觉这段失去还是会影响你的，到那时，请记得和哥说。因为如亲人般我理应知道。北岛说，生活的悲欢离合远在地平线以外，而眺望是一种青春的姿态。我们一起眺望吧，李梓瑞。

最近，也就是11月吧。很多想说的，也不知道能不能说完。

生日

不是我生日，而是很多重要的人生日。

11月13日，陈先生的生日。总爱送书的我，给了他一本《读者》（不是3元一本的那种）。用保鲜袋装礼物是少见的，谁叫学法律的人有搜集证据的嗜好。生日快乐。

11月17日，虽然你已在布里斯班，虽然我一直忽视了你，但是我的声音貌似能伴随着你，等你回来的时候，我还是我。Tt，生日快乐。

11月18日，婆婆生日快乐。我最希望的就是您能健康快乐。婆婆老了，我也大了。我的童年到处都是婆婆的影子，不会忘却。

11月22日，这个。。Goofy的生日已经在上一篇日志说了，忽略，哈哈。生日快乐。

11月27日，钢琴大师小自一旦弹起钢琴还是如此地令人陶醉。《追求象征的力量》是一本很不错但我却没时间看完的书，你到时给我讲讲内容吧哈哈，生日快乐。

纪念

三年。想当年，真的是想当年了，2006年11月15日。我们曾经很快乐，你也一直是我很重要的一部分，现在要做的是祝福，以及为你做力所能及的事。这时可以用林宥嘉的《心酸》做配乐。我们曾相爱，想到就心酸。

半年。三年也不觉得很长，但是这半年却觉得很久远。那种数着月数度过的时间里，无名的心痛是难免的，一次次地告诉自己要沉默，一次次地又忍不住要跟你诉说。五月天的《突然好想你》比较适合。最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息。2009年5月23日。

一年。2008年11月21日。司考顿时变得如此的平凡。一年后，我拿到了资格证，一本很重手很精美但只是个资格同时也一时用不上的资格证。然后，L过了，这是没有什么意外的，但知道结果时仍然喜极而泣。没有通过的，已不拘于一点文字，我会尽我全力跟你说，那是没有什么大不了的事。

感恩

感恩节竟然被我忽略了。而由某君的信息提醒才记得。尽管是洋人的节日，但是感恩却是需要的。

妈咪换了新发型，还一直说自己老了。在我心里，妈咪总是那么漂亮的~哈哈。

然后，某君说，“感谢你对我一直关爱照顾和包容，我会一直记在心里的。”记在心里就好。因为我也从不需要你回报。但我只想知道我应该知道的吧。呵呵。

然后，这个月初，和r闹翻了。这也算是09年最为心痛的时期之一。幸好，内心的力量是很巨大的，我想你终究会知道。我只是想，就算一些事一些情，我们真的没把握，我们也应该努力。而我想，这一年来，你是我最应该感恩的人。没有你，我想我会比现在更不快乐。你一定知道，这半年，多么难熬。配乐是《让我照顾你》，虽然我还很不称职。bro，加油。无论有时你那么任性，我又怎么会在意，我还是会照顾你的。

然后，11月28日那天，小志竟然在消失了很久后出现了，一见面想的就是拥抱。你看上去，很憔悴呵呵，快点好起来。去年你在德国，512地震时你给我的电话，真的到现在还记得你的语气。很暖，很感动。兄弟，加油。

然后，感恩节那天，徒弟和超请我吃饭。看到你还能释怀，我也放心。当然，我知道你不想表现太多失落。就算没有人再一如既往地支持你，至少我会的。尽管我不太擅于言语，尤其是对你，呵呵，原谅师父的无能。

纪事

Figo一直是令我愧疚的人。总觉得近两年我们联系少了我要负全责的呵呵，幸好你一直都在，幸好我还可以找你去桌球，去宵夜。记得那天你找我出来诉说那些伤心的事，而现在知道那些值得开心的事后，我想真正的生活才要开始，兄弟不要放弃。

Jerry，当然少不了你的一段，如果要写那么深情的日志的话哈哈。你的2009我想不比我的好，但是大家可以相互支持鼓励，真的很不容易。少抽点烟吧，要抽也学我抽淡点的，或者干脆学我直接戒掉。咖啡解愁，才是正道啊。哈哈。希望我们的寒假计划能实现。

还是应该记一记关于自己的事。研究生生活很忙，忙到没有很多时间去做自己想做的事。真是种遗憾。我要继续学日语，而且要加紧步伐，倘若r这小P孩都远远超过我了，那才真的糗大了~~~~哎哎，其他的不说了吧，留待天气更冷的时候再说。

最后发现这篇日志的风格，竟然不像我的。也罢。

12月开始。